Немного юмора

odun

Дата: Понедельник, 10.08.2009, 19:14 | Сообщение # 1

Рядовой

Группа: Заблокированные

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.

Добавлено (10.08.2009, 17:03)
---------------------------------------------
Звонок в магазине:
- Алло, у вас нитки есть?
- Есть!
- Суровые?
- И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.

Добавлено (10.08.2009, 19:14)
---------------------------------------------
Маленький верблюженок подходит к маме:
- Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких
ногах гораздо удобее ходить по пескам.
- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
- Дитятко, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить
по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это
наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

датами указанными импортером После этого учетная карточка

ccdec

Дата: Вторник, 11.08.2009, 15:46 | Сообщение # 2

Рядовой

Группа: Заблокированные

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.

Сидорас

Дата: Пятница, 14.08.2009, 14:15 | Сообщение # 3

Рядовой

Группа: Заблокированные

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Nicpark

Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 16:47 | Сообщение # 4

Рядовой

Группа: Заблокированные

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Jacarta

Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 23:05 | Сообщение # 5

Рядовой

Группа: Заблокированные

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Slimer

Pahom

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 06:44 | Сообщение # 6

Рядовой

Группа: Заблокированные

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...

Eman

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 07:53 | Сообщение # 7

Рядовой

Группа: Заблокированные

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Марго

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 10:10 | Сообщение # 8

Рядовой

Группа: Заблокированные

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

MiP

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 12:45 | Сообщение # 9

Рядовой

Группа: Заблокированные

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,
не очень нужно.

Tony

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 12:48 | Сообщение # 10

Рядовой

Группа: Заблокированные

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок
наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней
поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него
спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -
летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

розочка

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 12:54 | Сообщение # 11

Рядовой

Группа: Заблокированные

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не pемонтиpyется
коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел.
Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...
sultan

людоедка

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 12:56 | Сообщение # 12

Рядовой

Группа: Заблокированные

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

В аптеке.
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз,
помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

Marc

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:46 | Сообщение # 13

Рядовой

Группа: Заблокированные

Сообщений: 2

Награды: 0

Статус: Offline

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Эльза

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:54 | Сообщение # 14

Рядовой

Группа: Заблокированные

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

Добавлено (17.08.2009, 17:54)
---------------------------------------------
Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов.
По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто
слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда
прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями
(тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не
всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал
лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель
не растерялся и сказал:
- Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит
мой водитель!

Marc

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:55 | Сообщение # 15

Рядовой

Группа: Заблокированные

Сообщений: 2

Награды: 0

Статус: Offline

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо
одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!